QUIETO TODO EL MUNDO #75 2y1o6o

¿Habéis visto que han cancelado al Moranco Alto? No, un momento, un momento, un momento.

Tranquilidad. Bueno, hola a todo el mundo.

¿Qué haces con el flash? Miguel, Miguel.

Animal.

Animal, eh. Animal.

Pero animal está bien porque es unisex.

No sé quién lo ha hecho, pero es animal.

El tipo está deconstruido hasta en la falta de respeto, te das cuenta, ¿no? Lo que es ser un muchachito pobre.

Tampoco he dejado a nadie fuera.

Otro con el flash, esto ya es una broma nueva.

Es la broma nueva, es la de incomodarnos todo el rato con todo tipo de movidas.

Bueno, gracias a todo el mundo por venir.

Vamos a finiquitar esto rápido, ¿no? Para no tener responsabilidades penales de ningún tipo en vuestras vueltas a casa.

Así que, nada, gracias a todo el mundo por venir.

Que hoy hace un día especialmente malo.

Y lo agradecemos mucho que hayáis llegado hasta aquí, que hayáis venido a vernos.

Es un placer para nosotros.

No apetece...

No apetece en un día como ir a ningún lado, la verdad.

A nosotros, los últimos a los que nos apetece venir.

Otro flash, otro flash.

Otro flash porque tú te has quejado y esta gente no entiende nada.

Esta gente entiende que si tú te quejas es divertido.

Dicen, ¡ay, cómo me gusta que a Maltorre se le dé la vena por aquí! Y que le baja hasta el cuello.

Y no sabéis hasta dónde baja esa vena.

La psicópata, ¿pero es posible que haya ahora más fundas de espejo que antes? ¿Pero eso es una funda de espejo? Sí, tú, tú.

Ahora escóndelo.

Animal.

Tú sostienes que la gente se está comprando fundas para molestarte a ti.

Para joderme la cabeza a mí.

Han cancelado al Moranco Alto.

Esto es importante.

Se ve que estuvo lloviendo mucho en la ciudad de Sevilla.

Y en todas partes.

Pero en Sevilla es como más, ¿no? Porque en Sevilla es...

Tiene un color especial, ¿no? Están todo el día bailando y no sé qué.

Entonces, no.

No les pillo.

Ya no hay ni chiste.

Ya simplemente es un aplauso bajo aquí, a esta altura.

Están todo el día cobrando subvenciones de...

Sí, sí.

La típica broma.

A ver, sí.

Siempre van a trabajar, hacen de todo, ¿no? Bueno, el caso.

Eso da igual.

El caso es que el Moranco Alto hizo un vídeo en el puente de Triana.

Estaba lloviendo.

Entonces, hizo un vídeo de él, con la lluvia, con acento marcadamente gallego.

Y decía, bueno, pues ya está aquí la lluvia, tal, no sé qué, ¿no? Pues fíjate, aquí percibes en el río.

Son los chistes.

El Moranco Alto.

No le puedes culpar, ¿no? Todo bien.

El Moranco Moranquea.

Claro, el moranco...

Tú dejas al moranco en libertad y moranquea, claro.

Tú no puedes pedirle a un pez que no nade.

Claro.

O a un pájaro que no huele.

El Moranco Alto.

Y está lloviendo.

Y dice, bueno, pues ya está lloviendo como en Galicia.

Estupendo.

Entonces, hace ese vídeo y de repente alguien lo sube a Twitter y dice...

Bueno, bueno, bueno, bueno.

Ya, bueno, ya.

Bueno.

Pues lo que faltaba ya, ¿no? Ya sabemos todos que si esto fuera un cómico gallego haciendo mofa del acento andaluz...

Ya estaría cancelado, no sé qué, por andaluzófobo y todo eso.

Porque hay una glotofobia, palabra que descubrí el otro día.

Y muchísima gente decía, no creo porque el arroba mal torres continuamente hace el acento sevillano y nadie se enfada.

Claro.

Entonces yo os pedía, por favor, que a mí me dejarais al margen de todo ese tipo de cosas.

Pero Miguel, perdona que sea yo el que te descubra esta apreciación, pero un murciano haciendo cualquier otro acento de...

Siempre va a ser humor de abajo arriba.

Siempre.

Siempre lo va a ser.

Incluso acentos no españoles.

Siempre va a ser de abajo arriba.

Es verdad que tengo un buen catálogo yo de acentos, ¿eh? Claro, claro.

O sea, esto es como cuando vas a una tienda de muebles de barrio todavía que te enseñan como un libro con las telas así en solapa que te dicen...

Te puede decir, ¿sevillano? Claro, sevillano, hombre...