Stallone de mi vida -124- Demolition man - El Demoledor 3i482r

Vaya, el vago de las tinieblas. ¡Busca trabajo, vago! Está buena esa, eh. El vago de las tinieblas.

Aná a la concha de tu madre. Está buena.

Un saludo y bienvenidos a un programa más de Estelar en mi vida que hoy no es un programa más. Hoy volvemos a nuestra casa de Radio Jabato después de, yo que sé, llevamos sin grabar en Radio Jabato por aquí un mogollón. Y estamos aprovechando la festividad de San Isidro para hacer uno de los programas más esperados y que marca un poco el principio del fin, porque ya cuando haga Demolition Man ya me queda poco aquí del estalone, porque yo lo tenía ya guardado para una ocasión especial como esta y he abierto aquí la botella porque hoy estoy rodeado de invitados. Yo creo que es el programa que más invitados tenemos y vamos a empezar por los conocidos y luego vamos con las sorpresas, porque tengo a David García. ¿Qué tal, David? ¿Cómo estás? Hola, muy buenas.

Muy buenas. Tengo también a Oscar de Siete Grapas.

¿Qué pasa, chavales? ¿Qué pasa, chavales? Tengo aquí al señor Rombo.

No me lo creo. Mira, mira, tengo una lista. Me he traído una lista.

Es como un déjà vu esto.

Esto no lo suelo hacer.

Te has traído una lista.

¿Quieres que te lea lo primero que aparece en la lista? Claro.

Fernando, te odio, por favor, muérete e inmólate delante de una guardería. Es otra lista, perdona. Pero no, en serio.

Esa para el mar.

Tengo otras cosas.

Llevamos sin grabar un estalón en mi vida aquí, yo creo que desde que hicimos el de Navidad. O sea, que llevamos llevar un año y tres meses sin grabar en la radio por cosas como esta.

No sé si era el de Estalone, pero no fue el de… Joder, el del ruso.

El de Don Langre.

El Don Langre, creo que lo hicimos aquí.

Ah, puede ser. Yo recordaba el último, el de Navidad, yo creo, de que vino Borja de Filaña, pero aquí hemos hecho algún Megalomania.

Ah, ¿en serio? Y con Ani, el de Perú, hicimos también. Bueno, sorpresas, sorpresas. Vuelve aquí nuestro amigo Enrique Vila, que le pillo ahí a todos los cordones.

No, se me ha caído una palomita al suelo.

Todavía. Y tenemos aquí también, de regreso a casa, tenemos también a nuestro amigo Kevin.

¿Qué tal, Kevin? Muy bien, muchas gracias por invitarme.

Los oyentes veteranos recordarán a Kevin como el socorrista del acuático que perdió su empleo por… Por ayudar a un gitano.

Por dar su vida por un gitano. En casa te llamamos así. Te va a venir Kevin, yo que Kevin, el que salvó al gitano. Ah, qué bien.

El héroe de los gitanos.

Y que desde entonces… El white savior.

Deja que se agobien.

Kevin es el white savior de los gitanos.

Pero le he querido presentar a Kevin el último para hablar de él primero, porque aquí nuestro artista Kevin, ¿cómo es tu web? Que no me acuerdo, el de Instagram.

SocaTatu.

Claro, pues no me acuerdo.

SocaTatu.

Soca.tatu, sí.

¿Pero soca como el SocaTatu de Torrejón? No.

Ah, vale, vale. No, es que estuve hace poco allí.

No.

Curiosidad, perdón.

Les he plagiado sin saber que existían.

Perdón, SocaTatu de Torrejón.

Mejor, mejor.

¿Como Soca, como el gallego? Les he dado promo sin quererlo, no se lo merecen, ¿eh? Me hicieron una mierda.

Pero volvamos a lo de los gitanos.

Ah, es Enrique, es que no escuchamos el programa.

Les mandaremos al estudio entonces si te han hecho una mierda.

Ahora tienes gitanos que te defienden por la calle y tal.

Hombre, claro, me llaman el pollo loco.

El único que sabe nada de… El pollo loco.

Sí, y ¿qué te iba a decir? Porque luego estaba la serie de Asoca.

Ah, sí.

¿Cómo es la protagonista de Asoca? Rosario Dawson.

¿Rosario Dawson? ¿Qué? Asoca dice no se pase de culo a boca.

¿Sabes qué? Asoca dice no se pase de culo a boca.

Es de Claire.

Es de Claire, pero es Asoca, es ella.

Yo tenía una coña con la serie de Asoca y es que yo la veía, era malísima.

Digo, cada vez que se cruce Rosario Dawson, yo y Ana la veíamos.

Cada vez que Rosario Dawson se cruce de brazos nos vemos un chupito.

Y nos pillamos unos pedos, tío.

Pero loco, loco.

Que bueno, entonces…